今年六月的时候 我与男友分了手 以一种相当平和甚至不需要见面的方式 就在我从异国踏上回家的飞机前的一个月里 干干净净地斩断了这段关系

前男友比我大八岁 有时候感觉好像可以依靠 但更多的时候都是我自己一个人在生闷气或者依然是我自己一个人过得跟从前无二 朋友听闻我分手之后都感到很震惊 许多人都说 我们以后会结婚的 因为我们跨过了好多次的异地异国恋爱 一直在双方家长都不知道的状态下稳定地发展下去 虽然没有跌宕起伏 但是像一杯冒着热气得温开水 感到冷的时候就能送上暖

我从前常说我大概是天底下最差劲的女友 因为我从来不会想念一个人 大概偶尔会 但只是闲下来然后在一个没书没电脑没手机而且天气糟糕到不能出门的时候 我经常处在收拾行李-出门-回来-收拾行李的循环里 我有时候甚至不知道自己一觉醒来会遇见什么样的人 什么样的事情 生活对我来说就是接踵而来的状况 然后解决状况再偷个闲

不知道是不是接连的两段都那么不随人愿 所以真的已经在每天一点一点的积累里彻彻底底感觉到绝望 感到孤独 感到再也不想有多一个人参杂在我往后的生命里

少女的时候 真正意义上喜欢的第一个男生是中学的同学 他有一段时间坐在我后面 可是他是个很花心而且有了女友的男生 因为是外国人而且长得高大所以格外受欢迎 我们关系很好 我一直在他身边待了四年 占了我们认识的时间里将近一半 那些年里我们因为各种原因 一点点小事都分分合合 直到现在他在我的微信黑名单里静静地躺着 我从转校之后就再也没跟他说过话 甚至之后的那几年里讨厌他讨厌得想抽筋扒骨都不为过

而关于前男友 故事的开头听起来完全像言情小说 可是我们经历了夏令时和冬令时的时差 经历了一年只有两个月在一起 经历了共同生活在同一屋檐下的热闹 经历了无数夫妻都会经历的平淡又真实的情感 但是最后还是以别离收场 我不知道我们出了什么问题 我只知道如果我不想再一次经历心头窝火无法宣泄 不可抑制的哭泣 又或是希望之上迎来的重重一击 我需要离开 头也不回地离开 

其实并没有那些痛彻心扉 想忘不能忘 我感觉自己就是一个生来孤独而敏感的人 很难开始并且维持一段稳定的关系 

曾经也常常想象过自己日后变成一个妻子一个母亲的模样 将会如何有别于现在 但是想到婚姻中需要两个人无条件地共享所有 我感到害怕 以及愤怒 尽管我愿意拥有一个男友