【记事】我独自生活⑤
이 세상에 사람들은 다 다르다고 한다
独自生活的时候会遇到很多来自外界和别人的误解 偏偏我又是个非常能记事的人 包括父母吵了几次架因为什么吵 某个现在已经完全没交集的人做过什么让我难堪或者难受的事 以前那些觉得非常尴尬以及能回到当下绝对会改变行为的瞬间 全部都能记得 所以一直和有的人保持非常亲密的关系 和有的人变得疏离淡漠 每次被误解之后就会变得情绪不好 因为再也不想解释 结果反倒被误认为骄傲高冷之类的负面形象
一
就像有的人天生没什么方向感一样 我天生有两个非常奇怪的特异功能 第一个是吃进嘴巴的东西是鼻子通过联觉闻出来入口的味道 比如奶粉很锈腥因为里面有铁 比如从前生病喝的一种中药入口很重的铁锈味 比如红萝卜有一股非常微妙的β-胡萝卜素味道 比如带了一点点肥的鸡肉猪肉会有一股生肉馊味 比如唇膏和口红在吃饭喝水反正有东西入口前都要擦掉因为只要被舌头碰到就会尝到非常反胃的凡士林或者羊毛脂和蜡的味道 比如用洗洁精洗过的餐具只要没有用一百度滚水烫过再通风晾干的话食物里就会有一股洗洁精的味道 诸如此类的事情还有很多很多
我比较是个吃不胖的体质 不管吃多少补品基本体重都维持在40k到43k左右 从来没有例外的时候 所以常常有非常多的误解
以父母等众亲戚看我定期生病感冒发烧一下 加上平时饭量是他们的一半左右 就会觉得我不吃东西 但是我绝对不是一个会委屈自己的人 自己一个人生活的时候是非常注意摄入不同的食物和水分 素食和肉类都会摄入 不够的成分再加上女性复合营养片 然后定时喝水 其实生病也只是身体免疫系统的记忆细胞在更新换代 这是中学的生物书上讲得非常明确的内容 但是吃过的米还不够我踏平过的机场和车站多的大人非常喜欢置科学常识与一旁然后沉浸 在自我判断里
其实老妈也很委屈 两母女在外面的时候 别人常会没事人一样人身攻击家里的神级大厨 觉得她没给我吃饭 其实她是比较由得我吃 吃得下就吃【每次我说要多点饭老妈反正是很高兴的... 要是吃不下了那就下桌 肚子饿了再继续吃点别的 对于我这种食量小消化时快时慢 有时一趟厕所就像整过肠一样的人 如果强迫性进食其实是非常容易得饮食紊乱症 更甚是厌食症的 我的一位保加利亚的女性朋友就是生生这么吃出了eating disorder然后瘦成了比我还要低的体重的
不是私交很好的人与我同桌吃饭会看我吃很少 很快吃完 因为不想最后一个放筷觉得自己很没礼貌 而且是因为想隐藏自己对食物一百二十分挑剔的属性 听了很多人说我难伺候 或者挑食 其实就是因为吃进嘴巴的东西多了别人感受不到的味道 所以一旦有不好的经历就会比较倾向以后都避免食用 前男友有时私底下和我说过我和别人吃饭太多事 其实我真的有点不知道怎么回答他 相反和冤家 草草 晓晓 小哥哥 他们一起用餐的时候 从来没有人会有这种抱怨
对于我来说 没有私交的人 大概是从来不会没事就同桌而食的 共同进餐太考验一个人的品德
二
像很多直男一样 前男友会常常说一句眼力零段的话 不管什么时候说只要我听到一百次就会来气一百次的话——你放宽心一点 不要那么小气 他觉得我很记事这点真的是在戳人死穴的时候 一戳一百二十个准
其实这真的不是我宽心不宽心 是我的大脑在这样工作 有的人天生发不了西班牙语的大舌音 有的人天生就是红绿色盲 而我是天生太能记事 我自己也没少因此受苦受累 偶尔脑海里出现那些恨不得从来不存在的场景的时候 情绪也会受到干扰 我才二十二岁 估计感到愧疚和后悔的时间比任何同龄人都要多吧 总是想起那些改变不了的之前 也会觉得现在的自己什么都做不好
不少人第一次见面都不会考虑来接近我 因为觉得我特别煞人 特别凶 可是我不是那样的人 充其量只是有原则 原则守不住了就必须变得严肃和较真 但是到了和某一个人吵架的时候 脑袋里总是唰唰地翻出来旧账 并没有刻意去想也会想起这个人他从前迟到好多次 那个人背后说我的不好 另一个人做事说话好白目的各种细节 总是会一句话就说到别人没话说 恨不得要跟我绝交一样 我要好的朋友 真的一点都不多
不过至少有一点好 记账的时候根本就不需要像别人一样到处收结账的单 最近两天的花费花在什么东西上花了多少 一笔不漏地都能想起来 每次写财务汇总的时候总是能看花别人的眼——【五分钱掉了】这种可以忽略的亏损也能写得出来 可是如果不写出来再标红 我真的会因为这五分钱耿耿于怀一整天分神外加一整晚辗转反侧然后成倍克扣下一次的生活支出
三
最近的几年一直都受一个误解困扰得很深 有相似经历的人其实可以理解的 但是身边的很多人都会有不好的评论
我的国文水准真的是一个谜 听说读写不均衡发展 听力理解表达最不好 写作最好 所以如果称之为不好 也算是事实
我在思想成型的阶段阅读非常广泛 学校人气清冷的图书馆基本都是我借空了好几个书架 加上自己买的 同学之间互换借阅的 很多都是超出同龄人阅读的范围 比如社会写实类的书籍 比如包含了松尾芭蕉的俳句 的日本文学精选 比如郭敬明和韩寒 比如各种写作大赛的作品 比如七堇年的自我反思和救赎以及时代的深沉苦难的作品 大多数人还在写春风和煦 艳阳高照 啊！天地间的人儿啊！ 这种不需要思考的傻白甜的时候 我已经开始在笔下的世界里构建了不同的场景 有死亡 有友谊 有妒忌 有伤痛 有挣扎 有平淡 也在讨论这个世界与人 生活的意义 时光的流逝 记忆的萎缩
在经过中学三年的阅读洗礼之后我已经完全没办法再把自己塞进升学考试的打分大纲里 犹记得在中四的作文本里 国文老师非常无耐的写了一句【看你的文章很有睿智和深沉的感觉 但是这并不符合高考的要求 你真的还要考试吗？】 晚自习的时候还特意把我叫出去简短地了解了一下我这个人 最后她还是放弃了对我的教育 我离开学校的那天 特意去了她的办公室 望着她的双眼感谢她并没有像别的老师一样企图把我灭绝重塑
除此之外 在我人生的二十二年里 我有十五年是处于要么在学英文要么在用英文的状态 超过一半的时间都是跟英文相处的 去的私立学校接受的教育也并不算完全传统式的中国教育 在我的思维和语言系统里 有一半是带着西方色彩的 因为展现出来的西化倾向 招了不少人说崇洋媚外 我已经想不起来自己到底是难过还是开心了 最终听得多了下定决心不想再在中国听那些随意评论别人的言论了 辗转来到了欧洲 开始在不同的国家生活
我与前男友合不来的其中一个原因就是语言不通 日常与别人交谈都是通过广东话 公事上一律通过英文交流 但是对于他来说 既没有办法理解任意一种我的话 也没有办法理解我为什么能这么奇怪地讲话 更没有办法变成我与外界沟通有障碍的时候解决问题的桥梁 这是我们没办法客服的差异
Lillian在听我讲微信的时候会说【欸你要不讲英文吧 你国文逻辑好混乱】 我会尽力表达 但也仅仅是日常交谈的内容 非常多人嫌弃我的普通话和台湾人讲的没什么两样 其实还是和他们相处时讲的国文多了才练的好一点口语
我还能懂法文 德文 韩文 而且韩文还是经过韩国的朋友认证与他们无二的表达和发音 巧的是开始接触英文之后的第四五年左右 就开始沉浸在韩文的环境里了 韩文与国文的表达既有共通又有差异 然后又引起了很多的不解和误会
这些经历对我来说 是不可多得的宝藏 是我自己选择的 在成长阶段就已经开始植根于我的思维和大脑里的 然后让我改变 影响我今后的生活 对我来说 难过的不是不能表达 我有丰富的词汇去精准地表达我的感受和阐述事物 而是在用别的语言混入的时候 遭到非常不友好的态度和评论 甚至听到有的人在听到我第一反应不是国文的应答的时候 说过在装和很假这种让人不好受的字眼 但是其实如果是大学就读语言系的学生 也会有在表达的时候混入别的语言的小习惯 我与冤家和晓晓交谈的时候 基本处于半英文半国文的状态 我们并不觉得这有什么大问题 阅读同样很流利
这和那些出身不好但是故意凹几个毫无意义的外文单词的人有根本性的不同 每次碰到别人习惯的刻板印象和乱贴标签 都多多少少感到有些受伤和不好受 每个个体都是独特的 为什么不能学会尊重呢 即使别人真的只是为了有点面子而扯几个生硬的英文 不妨碍理解也没必要粉碎别人的那一点自尊心不是吗 理解不了再沟通不就好了吗
我的psychotherapist Roel和我这么说过
Other people don't know what you are going through so they don't have rights to judge you. Likewise, you shouldn't come up a judgemental conclusion on the person you met at the earliest time as well.
这么简单的一个道理 做到的人那么少 到底是什么 让我们变得刻薄 变得宽于律己严于律人的？
